Entdecke die besten Witze für Kinder, die Groß und Klein garantiert ordentlich zum Lachen bringen. Finde Deinen Lieblingswitz, der sich leicht merken lässt und bringe eine Portion Humor in die Welt. Ob auf dem Pausenhof oder der nächsten Party: Kinderlachen ist einfach ansteckend.

Noch mehr Schenkelklopfer zum Totlachen findest Du unter: Witze.

1. "Mama, ich muss mal unter drei Augen mit Dir reden!"

"Du meinst wohl unter vier?"

"Nee, eins musst Du zudrücken."

Hunde Besitzer verschwindet spurlos und lässt Hund einfach zurück: Was wird nun aus Harald?

2. Mutter: "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht."

Sohn: "Habe ich doch! Es war genau halb sechs!"

3. "Hübsch, dieser Globus", schwärmt Tante Käthe im Kaufhaus. "Wenn Sie so einen von Deutschland haben, kaufe ich ihn für meinen Neffen."

4. "Bevor wir in den Urlaub fahren, ist meine Mama immer wie ein Krimi."

"Wieso wie ein Krimi?"

"Na, packend bis zum Schluss."

5. "Mein Brüderchen läuft schon seit vier Wochen", erzählt Susi stolz ihrer Freundin. Darauf diese: "Mein Gott, der muss aber müde sein!"

6. Sagt die 0 zur 8: "Schicker Gürtel!"

7. Was liegt am Strand und spricht undeutlich? Eine Nuschel.

8. Was hängt an der Wand und gibt jedem die Hand? Das Handtuch.

9. Wo machen Kühe Urlaub? Auf Kuhba.

10. Wie nennt man einen digitalen Kuchen? Googlehupf.

11. Kind: "Mami, was sind denn Idioten? Sind das Tiere?"

Mutter: "Nein, mein Kind, das sind Menschen wie Du und ich!"

12. Mutter: "Was machst Du da, Nora?"

Hunde Frau rätselt über Rasse ihres Hundes: DNA-Testergebnis trifft sie unerwartet

Nora: "Ich wasche meine Haare, Mama."

"Aber die sind doch trocken!"

"Klar, auf dem Shampoo steht ja auch: für trockenes Haar."

13. "Ich möchte gern zwei Ballettkarten bestellen."

Verkäuferin: "Für Romeo und Julia?"

"Nein, für mich und meine Frau!"

14. "Was? Sie sind Vegetarier und essen einen Hasenbraten?"

"Reiner Racheakt. Die Viecher fressen nämlich mein ganzes Salatbü­fett auf."

15. Abends fragt Tino seine Mutter: "Mama, darf ich im Bett noch eine CD hören, bis ich einschlafe?"

Darauf die Mutter: "Ja, gut. Aber keine Minute länger."

16. "Sag mal, Jan, seit wann ist denn Dein Auto kaputt?"

"Ehrlich gesagt, seitdem ich es repariert habe!"

17. "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen."

"Mit Deinem neuen Kleid, mein Kind?"

"Ja, ich hatte vorher leider keine Zeit, mich umzuziehen."

18. Kunde im Laden: "Mit einer kleinen Änderung würde ich gern dieses Spiel hier kaufen."

Verkäufer: "Und was soll geändert werden?"

"Der Preis, bitte!"

19. "Claudia, man bohrt nicht mit dem kleinen Finger in der Nase", schimpft die Mutter.

Claudia: "Welchen Finger nimmt man dann, Mama?"

20. Ein Schäfer wird gefragt, wie viele Schafe auf seiner Weide stehen. "Keine Ahnung", sagt der Mann. "Immer wenn ich zu zählen anfange, schlafe ich ein."

21. "Hör mal Toni, mit dem Schlauchboot kannst Du doch nicht mehr ins Wasser! Das hat ja mindestens zehn Löcher!"

"Ach was", meint Toni, "die Löcher sind doch alle unter Wasser. Die sieht niemand!"

22. Was sagt ein Pirat auf dem Bauernhof? Ah! Heu!

23. Wohin geht ein Reh, wenn es Haarausfall hat? In eine Rehhaarklinik.

24. Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen.

25. Ich habe beim Bäcker angerufen. War nur die Mehlbox dran.

Diese kurzen und einfachen Witze für Kinder dürfen in keiner Sammlung fehlen.